Huída.

O es que el mundo se ha vuelto loco de repente, o yo estoy súper cuerda, pero no entiendo que pasa.
¿Tan diferente soy de los demás? ¿Tan rara es mi forma de pensar?, porque lo que a mi me parece evidente, se escapa a los ojos de los demás. 
Lo mismo es que mi forma de pensar es totalmente inacertada, inadecuada o loca... el caso es que al final, siempre estoy llena de problemas.
Parece que haga lo que haga siempre acabo cometiendo los mismos érrores, eso es, distinta gente, distinta situación, mismos conflictos, mismos malentendidos. Y seguramente la culpa al final será mía, como siempre, siempre soy yo el problema de todos los sitios, ¿tan complicada soy de tratar?.

En definitiva, aunque tú creas que estás bien, los viejos fantasmas del pasado de una forma u otra siempre te atrapan y ahora mismo tengo una sensación y unas ganas de huir de la ciudad, que si fuera rica ya estaría montada en un avión, con las maletas hechas y con ganas de olvidarme de todo el mundo que me rodea y empezar de nuevo...
Quizás eso sea lo más cobarde, huír, escaparse, olvidarse de los problemas y no enfrentarlos, pero es que ya estoy tan cansada... y todos se magnifica cada vez más...


Me temo que hoy ni siquiera Yann Tiersen va a poder calmarme...

I.

Kilómetros

Todas las relaciones son difíciles, sobretodo si quieres que sea duradero y sólido.Pero más difícil es aún, cuando la persona a la que quieres se encuentra a 700 kilómetros de tu vida.

Al principio era fácil, o quizás era la esperanza de que lo fuera, el querer intentar romper con todos los prejuicios de que una relación a distancia implica olvido o desamor... pero de un modo u otro se hacía mucho menos cuesta arriba. También he de decir, que todo estaba empezando, no digo con ésto que no tuviéramos ganas de estar juntos, por supuesto, pero cuando empiezas algo todo va a un ritmo más lento a pesar de las ganas, por la coraza que tenemos todos para que no nos hagan daño, siempre vamos de puntillitas hasta cuando nos damos cuenta, hemos entrado en el corazón de la otra persona y es cuando realmente comienzas a confiar.Ahora... bueno, ahora es diferente, también las cosas han cambiado porque han madurado, se han solidificado y las ganas de estar juntos, de compartir una vida en común se han multiplicado por mil.
Aunque también es cierto que la relación está formada bajo la sinceridad, la comunicación, el amor, el deseo... eso que poca gente que tiene una relación puede asegurar al cien por cien, ya que ahora las relaciones son prácticamente de usar y tirar, las cosas no se arreglan cuando se rompen, simplemente se tiran y es normal -aunque no debería serlo-, ya que vivimos en una sociedad consumista, capitalista y donde los valores como el amor quedan en segundo plano respecto a otros que no tienen tanta importancia, ni transmiten todo lo bueno que deberían, siendo mucho más primordiales, para "sobrevivir" en este mundo.

Supongo que lo más difícil, es pensar las ganas que tienes al llegar a casa después de un día duro, de estar con esa persona a la que quieres, de abrazarla, estar con ella, ver una peli juntos en el sofá, cualquier tontería a ojos de otra gente que lo tiene accesible, es lo que echo de menos.Los detalles. Esos detalles que al final, caigo en la cuenta que algún día tendré diariamente, que sólo es temporal y que ésto sólo puede hacernos fuerte o destruirnos y creo que vamos en camino para conseguir lo primero y que transformemos el número de kilómetros en un número proporcional de besos, abrazos y te quieros.

I.

Decisiones

Qué difícil es acertar.
Hay veces que hagas lo que hagas, nunca está bien para algunas personas. Y que inseguridad genera todo eso, porque son personas a las que quieres y te importa su opinión... pero en ocasiones me dedico más a pensar en mi que en todo el mundo que me rodea.
Me encierro en mi cuarto, me pongo música que me hace sentir bien y me hago preguntas como, ¿pero qué quieres tú?, ¿qué te gustaría hacer en esta situación? y es cuando todo empieza a tomar forma. Claro, ¡eso ocurre cuando tengo claro lo que quiero!, cuando no lo tengo claro me cuesta más saber que es lo que creo que es mejor para mi, pero siempre que tomo una decisión, suelo ser firme y consecuente con ella.

¿Os imagináis una vida donde nadie se equivocase?
Todo saliese como esperas siempre, que tu esfuerzo por realizar tus sueños sirviesen, que tomases la decisión que tomases no hubiera ni siquiera ese "miedo a equivocarse"... Sería todo mucho más fácil, pero quizás no tan divertido, ¿no?

I.

20 años sin Audrey

“Pienso en rosa. Creo que reírse es la mejor manera de quemar calorías. Creo en los besos, en besar mucho. Creo en ser fuerte cuando todo parece ir mal. Y creo que las chicas felices son las más bellas. Creo que mañana es otro día y creo en los milagros".  

Audrey Hepburn

Soneto 116

Déjame que el enlace de dos almas fieles,
No admita impedimentos: no es amor el amor
Que cambia cuando un cambio encuentra,
O que se adapta con el distanciamiento a distanciarse.

¡Oh, no!, es un faro eternamente fijo

que desafía a las tempestades sin nunca estremecerse; 

es la estrella para todo barco sin rumbo, 

cuya valía se desconoce, aun tomando su altura.
No es amor bufón del Tiempo, aunque los rosados labios
Y mejillas corva guadaña sigan:
El amor no varía con sus breves horas y semanas,
Sino que se afianza incluso hasta en el borde del abismo.

Si esto es erróneo y se me puede probar,
Yo nunca nada escribí, ni nadie nunca amó.

William Shakespeare

Donde creí no volver jamás.

Creía que sólo era una etapa y no iba a adentrarme otra vez allí, pero no, ahí es donde vuelvo. Parece que hay veces que no puedes evitar ser la peor versión de ti mismo y aunque no quieras, esa parte de ti siempre estará ahí, porque tú eres el mismo, aunque creas que has cambiado... con los mismos miedos, las mismas inseguridades, las mismas lágrimas que se caen solas, las injusticias, los millones de problemas, todo, todo, todo sigue ahí a pesar de que tu sentías que tu vida era "diferente" y que el cambio era mucho mejor.

Pero cómo cambiar si sigues en la misma ciudad que te consume, rodeada de la misma gente, las mismas actitudes, tu casa -que cada vez la sientes menos como un hogar- los mismos sitios...
Puede que sólo sea un mal día llevado al extremo como todo lo que me caracteriza, de hecho, espero que sea un mal día complementado con la exageración que me define.

Pero aún así, hoy he vuelto a hace dos años... justo cuando sentía que tenía que hacer algo con mi vida y con esta maldita montaña rusa que tengo en mi interior acerca de mi futuro, mis ganas de ver la vida y de lo que quiero hacer con ella.
Que al final todo se resume a la pregunta que siempre llego en este punto, ¿Cuántas veces tienes que hacer lo que debes y no lo que quieres?

I.

Ciclo de emociones.

12. Julio. 2012

Despedidas.
¿Por qué hay que decir adiós cuando lo único que quieres es estar a cada minuto con las personas que te importan?

Seguir compartiendo experiencias, sensaciones y sentimientos juntos y ver que el reloj de arena se vacía, que se acaba todo con más gloria que con pena, porque la única pena es que todo llega al final.
Hay personas que pasan por tu vida, porque simplemente tuvieron que estar ahí en ese momento, te marcan la existencia y se van sin más. Pero eso es lo que las hace más importantes y especiales, dejan una mayor huella que si hubieran estado a tu lado toda la vida…

PD: Aunque esta vez voy yo a buscarte, antes que dejarte.
Por que lo nuestro no es una despedida, es un hasta luego. <3

I.

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Cuando agarras algo con fuerza, pero ves que se te va, que tiene que irse y que es imposible que se quede aunque te aferres.
Acabando con una "sensación de vacío existencial".
Pero las distintas razones y circunstancias no siempre juegan a nuestro favor, ni a lo que preferimos o deseamos con todas nuestras fuerzas...
Que sólo con saber que te has marchado después de haber estado en un sueño, nuestro sueño... Que sin ti se convierte en una maldita pesadilla...
¿Por qué es siempre todo tan difícil?
Si yo te necesito más que a nadie, te necesito...
Vuelve.

I.

Aquel catorce de Julio. Parte 1

Aquel día nada era normal, desde los nervios de saber a quién tenía a mi lado como el ser consciente- o no- de lo que estaba haciendo, asumiendo todas las consecuencias de lo que creía ver fracasar.

Pero no fue así, resultó ser justamente la antítesis de lo que solía pasar siempre... Aquel día a pesar de ser raro e inusual, estaba siendo real.
Aprovechaba la conducción para evitar mirarte, si lo hacía me daba cuenta que estabas ahí, que habías acudido a la cita, que ya no teníamos una relación profesional como justo teníamos dos días antes. Te escuchaba hablar sin parar, aunque me costaba seguir tu ritmo, tenía la mente en cuando bajáramos del coche y en la locura que me parecía que estaba cometiendo, pero aún así era inevitable decir que no.
Los mil discos que escuchamos, marcarían la banda sonora de los siguientes meses, pero aún no lo sabíamos y la escuchábamos ajenos a lo que se nos venía encima.

Aquel día hacía calor, y no solo por el increíble sol que se reflejaba en el mar de forma altiva, sino por el roce de tu piel que hacía que la mía se erizara de forma que cada poro ardía. Los plomos de la electricidad de mi cuerpo saltaban lentamente, notaba como chispitas recorrían mi piel... y cada vez estábamos más cerca.

Lo demás mejor dejarlo para el recuerdo, o quizá os lo cuento otro día.

I.

Recordando inspiraciones de un catorce caluroso.

Agosto. 14.

El té por la noche sienta mejor contigo. Los te quiero que han oído las cuatro paredes de tu habitación. El olor de las velas apagadas es mejor a tu lado. Tu piel. Las palabras bonitas que han salido por tu boca cuando hablas de mí. Los nervios del principio. Las ganas de conocernos, de aprendernos, que nunca faltan. Los viajes que nos quedan por hacer. El agua salada del mar con tus labios. El agua de la ducha congelada. Mis manías. Las caritas de enfado. Las ganas de volver a casa para verte. Las horas en el coche. Los días largos sin tus labios. El olor a ti en mi pelo cuando no estoy contigo. Tus sonrojos cuando te miro. La música que me lleva hasta ti. Tus gestos espontáneos. Los días enteros en la cama. Los abrazos. Lo pequeña que parezco a tu lado. Lo grande de nuestro amor. Amor natural. Amor fácil. Que nadie entendería. Y que nosotros cada vez entendemos menos. Pero nos encanta.

I.

Bienvenidos.

La inspiración según la Real Academia Española es "Infundir o hacer nacer en el ánimo o la mente afectos, ideas, designios, etc. "

Mientras que algo emocional es "Alteración del ánimo intensa y pasajera, agradable o penosa, que va acompañada de cierta conmoción somática."

Imaginad que es lo que pasa, cuando juntamos las dos palabras, creando una sinergia al formar una sola.
En este blog contaré todo lo que me inspiré o me emocione, o quizá la suma de ambas...
Bienvenidos.

I.